Deton(a dor)!

35 minutos de dor intensa em todas as suas modalidades! Ora veja lá com atenção...
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Os 5M dos encontros!

5M, como quem diz "5 mandamentos"! Tanto se busca sexo como romance (ou ambas as coisas), e as mulheres fazem parte do processo. Todos temos histórias terríveis para contar sobre elas, mas o Apocalypse Cow com este post vai ajudar a ter mais sucesso ou opções nos encontros amorosos. Ou daí talvez não! Então, vamos lá ler com atenção e quem sabe não serás tu o próximo Zézé Camarinha, Ámen!

• 1. Planeie a jogada - Nunca pergunte a uma mulher o que quer fazer num encontro! Eu disse nunca! Tenha tudo bem preparado e planeado para essa noite, incluindo um plano B caso ela chegue tarde, depois de um furo, ou quem sabe da chuva... Elas adoram pessoas dominantes, por isso tenha a certeza que tem a situação sob controlo, com isso, irá surpreender a sua acompanhante com a sua auto-confiança. Também é uma boa ideia começar o evento em sua casa. Ao fazê-lo, demonstrará que pretende terminar precisamente aí, o que aumentará as suas chances de obter a necessária privacidade do momento.
• 2. Seja diferente - Não queira ser mais um na longa lista dela. Prepare algo diferente, incluindo coisas como concertos, parque de diversões ou museus. A maior parte dos ineptos que vagueiam por ai à solta, levariam a miúda ao restaurante, cinema ou a beber uns copos, na tentativa de impressiona la com a sua conversa. Mas, você não a quer maçar com mais um desses programas, que ela já teve vezes sem conta, por isso, diferencie se dos outros e seja ousado. E não espere até ao final da noite para tentar beijá-la, é típico e pode estar a perder o seu tempo. Procure uma oportunidade para a beijar, de preferência na primeira que surge! Para o final da noite reserve uma pergunta crucial: "Mas tu queres sexo ou não, carvalho?
• 3. Seja inteligente - Leve a sua acompanhante para algum lugar onde a qualidade da sua conversa não seja a única opção de entretenimento. Jantares e bebidas tendem a deslocar demasiada pressão sobre o seu jogo, pois pode perder temas de conversa e começar a fazer perguntas tipo "entrevista de trabalho", ela não merece isso. Leve-la ao shopping seria uma boa opção.
• 4. Interactue - As actividades nos encontros são recomendadas, por isso, não opte por actividades, que obriguem vocês a fazer as coisas separadamente. Um encontro deve ser uma experiência partilhada. Caso decida leva-la a ver um filme, lembre se que comer umas pipocas e desligar o telemóvel une tanto como... nada. A interactividade é conseguida a dançar musica latina, jogar frisbee no parque ou dar um passeio de patins em linha.
• 5. Consiga estimular - Construa os seus planos para que ela atravesse toda uma gama de emoções e sentimentos. Em um clube comédia ela se pode rir, escandalizar ou divertir. Na galeria de arte ela pode se estimular visualmente ou lançar pragas sobre tudo o que não entendeu. Certifique-se que o evento vai ser emocionante, é uma parte da receita para o sucesso, pois, também servirá de base para futuros encontros, sabendo o que ela gosta e não!

Se seguir este post o mais certo é acabar com um sorriso na cara! Caso não resulte, pelo menos pode andar na rua de cabeça bem erguida!

Le Ballon!

Por onde anda o Zé Cabra? Qual é a formula química da água? Qual o tamanho das calcinhas da Soraia Chaves? Para onde vão os balões que se escapam das crianças? Uffa, pelo menos para a última pergunta o Apocalipse Cow encontrou um amoroso vídeo de origem francesa que fantasia a resposta! Desfrutem!

Em tempo de crise não se olha ao sofá...

A crise veio para ficar e promete "comer" as nossas férias do calendário anual durante uns anos. Por isso, o Apocalypse Cow recomenda para quem adora viajar e não tem como, as organizações de viajantes. São as dezenas na Web, através delas podem comunicar com outras pessoas que tem o mesmo gosto que vocês, viajar e conhecer culturas de outros pontos do planeta. Essas pessoas disponibilizam aos viajantes do portal o seu sofá, chão ou jardim para que pernoitem numa melhor segurança e conforto! Tudo sem gastar um único cêntimo, com certeza que vai ajudar bastante!

Conheces o Couch Surfing? Não se trata de um desporto radical. É uma forma de hospedagem gratuita que quem viaja procura, segundo o seu destino, gente que lhes preste um sofá ou habitação para pernoitar. Na actualidade este serviço conta com mais de 600.000 usuários em 231 países e a finalidade principal, segundo a própria Web, é "conectar se com pessoas e lugares a nível internacional, potenciar a tolerância, e facilitar o entendimento cultural".

Um outro é o The Hospitality Club (da qual sou membro, recomendo seriamente as festas desta organização), à muitos anos on-line mas com menos membros. Depois tem ainda outras comunidades similares, como por exemplo: globalfreeloaders ou travelroomers!

P.S.: Quem é amigo, quem?

Zé Carlos!

Os Gatos Fedorentos estão de volta, na minha opinião, que vale o que vale, na melhor forma já vista! Grandes sketches que me fazem rir sem parar, mas há sempre a possibilidade de o problema ser meu. Digo isto, porque, muita gente acha que eles voltaram bastante abaixo do esperado! O Apocalipse gosta e recomenda, por isso, podem colocar o alerta tótó ao Blog! Bem, para quem não tem opinião ou ainda não viu a série, deixo um exemplo dos melhores humoristas portugueses! Vai Chavez, vai Chavez!

Deixem falar o Mantorras...

Estes apanhados já tem uns anos mas merecem o seu espaço no Apocalypse. O Mantorras tem como amigos os parafusos no seu joelho e pouco mais, afinal, não conhece ninguém. Também um "bufo" como este quem quer ter como amigo, que o diga o Argel!

Gostaste da primeira parte? Então toma la a segunda, porque este fim promete...

Os melhores golos de Cristiano Ronaldo!

Os espanhóis não querem o português no Real Madrid. Já pediram, inclusive, ao estado espanhol para que lhe seja proibido pisar solo espanhol. Tudo por causa de mulheres, têm medo que sobrem poucas! Apesar das celebridades desportivas este verão andarem algo paradas neste tema, quem não pára é o nosso Cristiano, nem para beber água. A sua última conquista: Letizia, com z. Para quem é mais lento a processar nomes e corpos, Letizia Filippi... Bem aqui têm os melhores golos do R7 (os mais recentes, porque todos era missão quase impossível). Bota-lhe craque!

1. Gemma Atkinson - Com certeza conquistou o português pelo seu coração. Enorme!

2. Nereida Gallardo - A historia diz que nunca nos demos bem com os nuestro hermanos, não sei porque ele tentou! Mas, não o condeno...

3. Niki Ghazian - Hum, parece que ainda não esqueceu a Merche por completo... Pah, se não é a irmã boa da Romero, então, deve ser prima em 5 grau!

4. Letizia Filippi - Sem palavras, a razão deste post. Será que ela algum dia vai olhar para mim... Aposto que não! Vai uma aposta?

Jogos "nada" olímpicos!

Pequim está ao virar da esquina, e isso produz em nós um infernal espírito desportivo e olímpico. O mesmo aconteceu a Neg, um aguerrido colaborador de um dos late night mais importantes dos USA. A sua missão é bater as suas próprias marcas nos seus peculiares desportos à cowboy! Um amante de desportos ou um lunático? Para nós é um génio. Vamos lá ver as olimpíadas de Neg porque vale mesmo a pena!

1. Prova dos 500 metros - Apenas tem que fazer com que o alarme da loja dê sinal, correr o mais que pode dos seguranças e chegar à meta, a hamburgeria mais próxima. Se o apanharem perde! Se ganhar, pode sempre celebrar comendo um hambúrger!

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2. Bater e não correr - Tocar à campainha de uma casa e... descobre tu mesmo!
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3. Strike - Entra num café e simula um assalto. Depois conta o número de pessoas que colocou a solo!
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4. Rodeo com estranhos - Tenta aguentar o máximo de tempo possível nas costas dos estranhos que selecciona para montar! Yiii-haaa!
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O verdadeiro apocalypse!

Caros leitores, não queria ser eu a passar esta informação, mas alguém tem que o fazer! O Vídeo apresenta o que irá acontecer caso um meteoro embata contra a terra. Um pouco assustador, não que eu tenha medo mas nunca gostei de lava muito quente, só à temperatura ambiente!
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David Blaine: O mágico!

David Blaine apresenta diversos números de magia nas ruas de Los Angeles! O mágico escolhe sempre as suas vitimas ao acaso, aqui não há amigos, apenas magia! O vídeo apresenta as qualidades de Blaine quando este se apresenta em plena acção! Dá-lhe uma vista de olhos e nunca te esqueças que as vítimas são escolhidas ao acaso, esta informação é importante! Este magico é simplesmente fantástico!

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A nova Miss Universo!

A Venezuela tem uma nova rainha! Hugo Chaves anda confuso, porque a sua relação com a realeza não é das melhores. A nova Miss Universo de 22 anos de idade chama-se Dayana Mendoza. No momento da coroação a nossa menina chorou as lágrimas da praxe, apresentou uma cara surpreendida como quem diz: "Sabia que estava boa, mas nunca pensei que tanto!", os abraços, os beijos, a coroa... Falta dizer que o certame teve lugar no Vietname, nem rasto do Rambo, Portugal teve uma boa participação no evento, isto porque, não participou!
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Brighton Port Authority - Toe Jam

Trailer - Hancock

Que farias se tivesses super poderes? Te dedicarias a salvar o mundo ou viverias como um Deus fazendo o que dava na gana? Hancock decide se pela primeira opção mas nunca esquecendo a segunda, por esse facto todo Mundo o odeia! Coisa, digamos,que não lhe afecta muito! Neste trailer ficarás a conhecer as chaves de uma das películas mais esperadas deste verão, a estreia será dia 18 de Julho! Um nome do elenco para quem não gosta deste tipo filmes: Charlize Theron!
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A omolete...

José Tomás: Genial ou assassino?

"José Tomás corta três orelhas em Las Ventas!", este foi um titulo de muitos jornais em Espanha! O apoteótico triunfo de José Tomás na arena de Las Ventas devesse a morte de três touros, feito único nos últimos 40 anos no país vizinho! Mas, a vida não se mostrou fácil para o Tomás, para conseguir as três orelhas teve que saborear a fúria dos touros que o colheram 3 vezes durante a corrida! Apesar do corpo de José se tornar uma espécie de queijo suíço, apresentava perfurações com mais de 20 cm, este lutou contra a dor e os touros, vencendo! Para uns um génio, para outros um assassino! Fica o vídeo do massacre de e sobre José Tomás!
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A vida do Euro 2008!

O campeonato europeu de futebol terminou no passado domingo, onde os "nuestros hermanos" se sagraram campeões europeus, diga-se, com toda a justiça! Portugal, uma vez mais, falhou a oportunidade de mostrar que se trata de uma das melhores equipas do mundo, muito por culpa do nosso "adorado" Ricardo! Bem mas dos fracos não reza a historia e este post não se trata de um resumo do Euro 2008, apenas não podia faltar a minha opinião! Bem, vamos ao que interessa: O top 10 das Euro fans!!!

10. Croácia - As croatas são como as gambas: Se come tudo menos a cabeça...

9. Itália - As azurras estão sempre mais quentes que o motor de um Lamborghini. Com a paixão conhecida dos tiffosi pelo futebol, não me admira que estas terminem por se tornar um pouco lésbicas.

8. Espanha - Apesar de serem umas escandalosas e bêbadas, gosto destas miúdas! Sempre prontas para conhecer um português e deixar um espanhol a chuchar no dedo, o prazer que isso dá! Que saudades das noites em Vigo!

7. Republica Checa - A selecção checa foi uma desilusão! Por sua vez, as checas não desiludiram!

6. Alemanha - Palavras para quê? O Hitler não sabia o que estava a fazer mas até correu bem...

5. Holanda - Esta miúda encanta me! Tem um coração tão grande que nem lhe cabe no peito...

4. Portugal - Melhor classificação que a própria selecção nacional! A portuguesa nunca desilude o país quando visita outro! Até os espanhóis ficam de boca aberta... Produto nacional ao poder!!!

3. Roménia - Porque estás tão triste pequenina? Talvez, pela fraca participação da tua selecção! Mas nunca te esqueças que tens aqui um país pronto para te receber de braços abertos!

2. Áustria - Olhos azuis, mini-saia e um corpo de deusa! Será que se pode pedir mais? Claro que sim, que abra as pernas...

1. Suécia - Jasus, como eu gostava de jogar com elas à sueca!

O homem é todo igual...

Quem é que nunca ouviu uma pessoa do sexo feminino falar a triste frase: "Os homens são todos iguais!". Bem, mas que se lixe, elas ate tem razão, no fundo, o que todos nós queremos é... Bang, Bang, Bang!!! O resto fica para os meninos...
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The italian man who went to Malta...

O vídeo brinca com o sotaque do povo italiano quando este fala a língua inglesa. Conta a história de um homem de nacionalidade italiana que visita a ilha de Malta. Ninguém entende a gente da terra da "pizza"? Ou será que é só gente mal intencionada?

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Game - Magic pen!

Move a bola vermelha criando objectos com a caneta mágica. Recolhe as bandeiras com a bola vermelha e finaliza o nível. Simples, "fácil" e divertido, para aceder ao jogo clica na imagem ou aqui!

Evolução da mulher...

Isto mostra-se critico, muito critico...
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A terrível doença...

Um livro de medicina do ano de 1844 descreve as consequências fatais de uma terrível doença! Mas, que doença é essa? O melhor é dar uma vista de olhos na imagem, não vás sofrer deste mal sem saber. Apocalypse Cow sempre alerta, depois digam que nós não avisamos!

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Pah, eu gostei!

O vídeo deste "post" gerou uma guerra pegada entre brasileiros e portugueses nos comentários do Youtube, é um mimo ler o que por lá se escreve. A brincadeira do programa "A revolta dos pastéis de nata" ficou 5 estrelas, na minha opinião, que vale o que vale. Ninguém se pode queixar, tanto brinca com Portugal como com o nosso pais irmão. Para Portugal, por mim, pode vir brasileiro, angolano, moçambicano, chinês, desde que seja para trabalhar. Alguns dos meus amigos são brasileiros e é tudo gente "bacana". Por isso, quantos mais melhor, tem que ser o povo a gerar a riqueza do pais, porque com os políticos já se que não se pode contar.

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Se um Picasso...

Agora, já não necessita de estudar cinco anos em belas artes para criar os retratos dos amigos para oferecer como prenda de aniversario! O Apocalipse Cow apresenta uma pagina na Internet que permite ser um Picasso em pouco tempo e sem esforço, e no fundo, isso é que importante! Para aceder à pagina clica na imagem ou aqui!

Break dance: Origem!

Hoje vou falar um pouco de historia moderna. O tema será: A origem do break dance. Muitos historiadores falam de um movimento ligado ao hip-hop que teve inicio em Nova York nos finais dos anos 70 a princípios dos 80... Mentira, mentira e mentira! O Apocalypse Cow tem a prova que este estilo de dança teve a sua primeira aparição pela década dos 30! Os break dancer's estavam provavelmente um pouco entornados na vodka! Se não acreditas porque demoras tanto a ver o vídeo!
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A senhora piscina!

Esta imagem recorda me os meus tempos de infância pregado a TV quando jogava Super Mário Bros.! Recorda me os "buracos sem fundo", este era o nome que chamava aos pedaços sem plataformas no jogo. Esta piscina tem fundo mas a mim parece me mais um desses "buracos sem fim", pois, só iria ver o seu fim com umas garrafitas de oxigénio! São 33 metros de profundidade meus senhores! Esta construída em Bruxelas, tem capacidade para 2,500,000 milhões de litros de agua sem cloro. A piscina é utilizada para provas de mergulho e rodar cenas de filmes, quem visitar este "tanque" pode ver ainda os seus vários níveis de profundidade graças a espelhos colocados em distintas alturas!

Made in Portugal

Uma deliciosa descoberta enquanto pesquisava material para o Apocalipse Cow. Uma produção made in Portugal onde o tema é o suicídio! Com apenas 19 segundos o vídeo ficou de genial para cima...

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T.A.T.U. - Beliy plaschik

P.S.: Para quem não entendeu a razão da "postagem" deste vídeoclip, eu apenas respondo: "Abre os olhos!!!". Bem, deixo apenas uma pequena ajuda, tudo se passa no 1:50 minuto do vídeo!

Sexual nationality...

Descobre qual a tua nacionalidade na cama, é o que te propomos neste post! Para isso, tens que responder as questões colocadas pela oficial. No fim do questionário terás o resultado com uma breve descrição de como te comportas na cama. Para aceder a pagina clica na imagem ou aqui!

Evolução do telemóvel...

Mais um post de encher o olho, podemos dizer até, a roçar o espectacular. A evolução do telemóvel em apenas 3 minutos. Ele surgiu em 1985, e desse tempo para cá vendeu mais que o super do tio João ao lado aqui de casa. O Apocalypse Cow afirma com toda a confiança que o telemóvel superou o cão como melhor amigo do homem e aproveitamos para, desde ja, enviar um abraço ao tio João.

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Salta a carica...

Porque o Apocalypse também é cultura, como acontece no Ilimitado, desta vez vamos deixar aqui varias formas de abrir a cervejola. Sem duvida que o pessoal do vídeo teve um óptimo sábado, se me faço entender...

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P.S.: Isto é um aparte que não poderia deixar de focar: A gaja é bem gostosa... abba, abba...

Uma história de amor...

Dois streakers conhecem se via internet e apaixonam se, mesmo vivendo em lados opostos no planeta Terra. Uma história igual a tantas outras nos dias de hoje, a diferença é mesmo só o primeiro encontro, esse, eles jamais esqueceram...

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George Bush - Sunday, bloody sunday

The Simpsons: Todas as series grátis!

O titulo deste post diz tudo meus caros amigos! Os episódios TODOS da família mais louca do mundo estão presentes numa pagina online, onde os podemos ver um a um, e o melhor de tudo isto, é que é grátis. E eu que pensava que o ultimo génio à face da terra fosse o criador do Apocalipse Cow , mas este site veio provar que eu esta enganado pois ainda há génios à solta! Para visitar esta fantástica pagina clica na imagem ou aqui!

Self defense...

Porque o mundo lá fora cada vez esta mais perigoso, cheio de novos marginais, o Apocalypse Cow tem o prazer de ajudar os seus leitores a sobreviver nesta selva. Deixamos para todos vos um vídeo sobre auto defesa, nele podem aprender a ganhar partido a toda a escumalha, para isso basta ter uma pistola à mão...

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Fantástico, não? Se achas que sim, podes ver mais vídeos do Derrick comedy clicando aqui!

Game - Escape from Neverland!

Um jogo para descomprimir nunca fez mal a ninguém! Veste a pele do Michael Jackson e captura todas as crianças em fuga da terra de Neverland, caso contrário elas iram por a boca no trombone e todo mundo saberá o que se passa nesse antro do pecado. Para jogar clica na imagem ou aqui!

O teu futuro passa por aqui...

Pois sim, podem ir rezando e pagando para que vos toque este hilariante cemitério-sambódromo para descanso eterno. Chama-se "Jardim da Eternidade" e entre os serviços pode-se encontrar o "Velório alegre", onde por apenas 30€/hora se dispõe de um conjunto de mulatas que dançam ao sabor do samba. "Vem p'ra cá"...

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O artista: Há dúvidas?

Rui Costa é um jogador especial, provavelmente é o ultimo dos exemplos do amor à camisola, o ultimo símbolo dos símbolos. Mais importante que o jogador, o Rui Costa é um homem especial, excepcional. É fácil de compreender que este que escreve é um incondicional fã do atleta e do homem. São pessoas destas a razão porque vale a pena não ficar em casa. Rui, muito obrigado... Sou portista mas não sou cego, o Rui Costa merece esta homenagem pela sua brilhante carreira. Como o meu pai, benfiquista, sempre me disse "O F.C.P. pode ter todos os títulos mas jamais terá o Rui Costa...".

GTA na vida real...

Porque para muitos a vida não passa de um jogo, sem regras, onde tudo lhes é permitido. Literalmente tudo!!! Já avisei algum tempo atrás mas volto a repetir que o Apocalipse está próximo!

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Na boca do mundo...

Dia 20 de Junho surge o lançamento do vídeo porno protagonizado pela modelo brasileira Vivi Bruneri, ex de Ronaldo, com um tipo cara chapada do astro brasileiro, mas com cara de atrasado mental. Depois do escândalo dos travesti's, isto é o que faltava ao jogador do A.C.Milan para colocar o seu estado anímico lá bem fundo do poço. O Apocalypse tem fotos para provar o que aqui está a ser dito. Já agora, a nossa redacção acha o duplo é mais parecido com Ronaldo que o próprio Ronaldo!

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A capa do DVD

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O atrasado mental do clone

Rosario - Agua y Sal

Molhar o pincel!

Este australiano é o único artista que se conhece na arte de pintar quadros com o "pirilau". E não se safa nada mal. Devido a esta brincadeira, ele é convidado para as melhores festas eróticas a nível mundial, onde vende os seus quadros. O seu ponto forte são as caricaturas de gente famosa. Por sua vez, o seu ponto fraco é o frio, pois Tim só coloca um chapéu e um laço galático na hora de pintar.

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Poliglota mamário...

Porque gostamos de chamar pelo nome as coisas, aqui ficam 99 palavras para dizer seios. Não, não são 100, são mesmo 99!

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Obra prima...

Quero acreditar que estou perante uma obra de ficção, desejo encarecidamente. Seja o que seja, é uma pequena obra prima que mantém o suspense e a angustia até ao ultimo minuto. Bravo!
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Simplesmente mãe!

"O amor de mãe por seu filho é diferente de qualquer outra coisa no mundo. Ele não obedece leis ou piedades, ele ousa todas as coisas e extremina sem remorsos tudo que se meter em seu caminho" by Agatha Christie

Que Deus te guie por bom caminho...

E que esse caminho seja uma cama fofinha! O vídeo em baixo retrata uma tradição na Índia, onde os recem nascidos são atirados do alto de uma basílica, aproximadamente cinquenta pés, para uma cama elástica! Este ritual acontece porque se acredita que a criança desta forma terá uma vida cheia de saúde. O Apocalypse Cow concorda plenamente, recem nascido que sobrevive a esta queda, então se for fora da cama, saúde não lhe falta! Há coisas que nem lembra ao Diabo...mas, por isso é que existe o homem!

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Jim Hendrix, The sex tape!

A companhia de filmes pornográficos Vivid Entertainment anunciou este mês o lançamento de um vídeo porno caseiro protagonizado, supostamente, pelo legendário músico Jim Hendrix. Hendrix aparece na gravação mantendo relações sexuais com duas mulheres de cor e, segundo afirmou Vivid Entertainment num comunicado, foi autentificada por vários "expert's", incluindo uma amante. O vídeo, de 11 minutos de duração, foi gravado num hotel há uns 40 anos e ao que parece circulava já algum tempo entre os aficionados da música de Hendrix. A produtora preparou uma edição especial onde para além dos 11 minutos da gravação acrescenta imagens da vida do guitarrista. O resultado é um filme de 45 minutos que será vendido por 39,95 dólares em lojas e na Internet. Segundo os meios de comunicação norte americanos, na gravação só se vê durante alguns segundos a cara do suposto Jim Hendrix e sempre de olhos fechados. Algumas pessoas chegadas ao músico, como Charles R. Cross e Kathy Etchingham, afirmam que o homem do vídeo não é o Jim.

Trailer - The Spirit

The Spirit é a ultima adaptação, em preto e branco tirando pequenos detalhes coloridos, ao cinema de uma BD. Filme realizado por Frank Miller, autor de "300" e "Sin City", é uma historia na qual um tipo misterioso, elegantemente vestido, dá voltas pelos telhados em busca dos maus para contra eles lutar. Parece um pouco mefistofelico este filme! Foi o que nos passou pela cabeça até conhecer a companheira do menino bom do filme, nem mais nem menos que a gostosa da Eva Mendes. Assim sim, as pessoas já olharam para este filme com outros olhos ! Eva Mendes, abba, abba... Estreia marcada para Janeiro de 2009!

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Fantasias! A quanto obrigas...

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Um paciente, de 39 anos, foi operado no passado 3 de Janeiro, depois de uma festa mais divertida que o previsto em que estava presente um outro homem! O paciente não recorda como a garrafa de desodorizante lhe chegou ao recto, e não achou graça nenhuma à frase "Saiu o bebé!" do pessoal médico, de modo que denunciou os mais de 10 profissionais (profissionais, ahahahah) presentes no bloco operatório. O presidente da associação médica Filipina, José Sabili, ordenou uma investigação por violação da ética médica, anunciando que pode finalizar com a retirada da licença de exercício as pessoas envolvidas no caso.

Revolução dos cravos!

"A liberdade é um dos dons mais preciosos que o céu deu aos homens. Nada a iguala, nem os tesouros que a terra encerra no seu seio, nem os que o mar guarda nos seus abismos. Pela liberdade, tanto quanto pela honra, pode e deve aventurar-se a nossa vida" by Miguel Cervantes

Me encanta fazer o cocó...

Já há bastante tempo que não via uma curta-metragem tão imaginativa como esta! Tudo começa com um animalzinho a fazer caganitas ao lado de uma árvore. E tudo termina com o mesmo bicho congelado na atmosfera. O que passa no meio da historia? Para descobrir clica na imagem ou aqui!

Origem do logotipo Pequim 2008...

Por vezes, uma imagem esclarece mais do que mil palavras...

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Genial...

Rodolfo Rickilicuatre - Baila el Chiki Chiki

Parece que a loucura agora é a música que irá representar os "nuestros hermanos" na Eurovision, são milhares de vídeos espalhados na Internet a brincar com a canção (veja aqui e aqui). Esta febre veio para ficar, e como o Apocalypse Cow não gosta de ficar de fora junta-se à festa! A música pode não ser grande coisa mas são este tipo de canções que normalmente ganham o concurso, sem duvida um grande candidato a vencedor!

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Tay Zonday, the SuperStar...

Tay Zonday é um garoto negro com pinta de queque que se fez famoso em boa hora por cantar no YouTube "Chocolate Rain", 18 milhões de visitas, uma canção muito má e repetitiva que provocava as pessoas ataques de riso de tão pesada que era. Não há muito tempo, se bem se lembram, falamos deste puto no vídeo de South Park em que os frikes da Internet se matavam entre si. Pois agora, uma marca de refrescos com sabor a chocolate contratou-o e demonstrou que qualquer merd* de canção pode ser um êxito se colocarmos gajas boas, ventiladores e rappers.

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David Fonseca - Rocket Man

As saudades fazem post's!

Meninos, hoje temos connosco o maior filosofo de todos os tempos, por isso aproveitem para aprender alguma coisa! Não, não falo de Sócrates, falo, isso sim, de Homer Simpson!

1. Existem três frases que podem levar a tua vida em frente: "Não digas que fui eu", "Já estava assim quando cheguei" e "Oh, que boa ideia chefe".
2. Dirigir é só para adultos e crianças com cartas de condução falsas.
3. Eu não sou pessoa de orar diariamente, mas se tu estas ai em cima, por favor salva-me, Superman!
4. Tu podes ter todo o dinheiro do mundo, mas há algo que jamais poderás comprar: um dinossauro.
5. Álcool... A causa e solução de todos os problemas.
6. Se alguma coisa esta difícil de ser feita, é porque não é para ser feita.
7. A tentativa é o primeiro passo para o fracasso.
8. Cacetada, essa é a coisa mais excitante que já vi desde que o cometa Harley colidiu com a lua!
9. A culpa é minha... e coloco em quem eu quiser!
10. Para mentir apenas duas coisas são necessárias: alguém que minta e alguém que escute a mentira.
11. É melhor ver coisas, do que fazer coisas.
12. Eu aprendi uma lição... Deus é vingativo.
13. A resposta para todos os problemas da nossa vida não estão no fundo de uma garrafa... estão na TV.

A pequena Joyti Amge!

Uma adolescente da Índia é a menina mais pequena do mundo, medindo apenas 58 centímetros. Joyti Amge, 14 anos, apresenta uma altura que corresponde à média das crianças com idades compreendidas entre 1 e 2 anos, e pesa apenas 5 Kg.

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Joyti junto de uma crianca de 2 anos

Ela tem uma doença chamada achondroplasia e não vai crescer mais do que altura actual. Joyti frequenta uma escola do estado, em Nagput, Índia central, onde tem a sua própria mesa e cadeira em tamanho miniatura, e os seus colegas tratam-na como qualquer outro colega. Ela disse: "Sinto-me orgulhosa de ser pequena. Adoro ser o centro das atenções. Não tenho medo de ser pequena. Sou igual a todas as outras pessoas. Eu gosto de comer e sonhar tal como você. Não sinto qualquer diferença!" Joyti é tratada como uma mini-celebridade na sua cidade natal, onde as pessoas migram para a satisfazer e alguns até mesmo para a tratar como uma deusa (Onde eu já li isto? Talvez aqui!).

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Joyti na sala de aula

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Joyti com as colegas de turma

Jyoti é ambiciosa e pretende um dia ser actriz de Bollywood (Será que todos sofrem deste trauma? Já o nosso pequeno Indiano tinha o mesmo sonho!). Seu pai, Kishanji Amge, 52 anos, disse: "Eu não posso separar-me dela, mesmo por um único dia. Gosto muito dela. Tenho orgulho dela. Muitos Guru's visitam-nos para a ver e abençoar. Eles rezam pela sua vida, para que seja longa e feliz."

A pequena Joyti ao telemóvel

O Apocalypse Cow concluiu que com um pouco de jeito, Joyte e Aditya 'Romeo' Dev podem acabar juntos. Eles apresentam tudo para ser felizes: mesma religião e altura, as pessoas adoram os meninos, ambos querem trabalhar em Bollywood...

O vídeo comprometedor de Max Mosley

O safadinho

A Federação Internacional de Automobilismo (FIA) confirmou a proposta do seu presidente, Max Mosley, para a convocatória de uma assembleia geral extraordinária que se celebrará no próximo dia 3 de Junho em Paris.

Na assembleia será efectuada uma votação para conhecer se Max continuará no cargo que agora ocupa, mesmo depois do escândalo sexual.

Hoje, um juiz britânico negou a Max Mosley o pedido de retirada do vídeo de News of the World, jornal inglês com publicação aos domingos. O vídeo revela uma orgia com temática nazi, onde supostamente Max terá participado. Mosley, que enfrenta agora pressões do mundo do automobilismo para que se demita, tomou a decisão de recorrer aos tribunais para acusar o jornal de violação da vida privada, o processo terá inicio em Julho.

O News of the World, que publicou detalhes da filmagem, assegura que Mosley tomou parte de uma orgia de teor nazi, mas o presidente da FIA nega essa temática no episódio sexual.

Por outro lado, Mosley tem a intenção de doar a Fundação da FIA qualquer tipo de indemnização que possa surgir das acções legais a serem empreendidas contra o jornal britânico News of the World, segundo o que revelaram hoje os seus advogados.

Para assistir ao vídeo causador deste episódio clica na imagem ou aqui.

Adeus cerveja?

Com o calor, baixa a produção de cevada. E se esta diminui, diminui também a oferta de cerveja, em consequência, ocorre uma subida de preço. Um grupo de cientistas da Nova Zelândia liderado pelo especialista em meio ambiente Jim Salienger, assegura que o aquecimento global, principal responsável da subida de temperaturas, acabará com grande parte das plantações de cevada na Oceania. As áreas secas da Austrália e Nova Zelândia receberam cada vez menos precipitações, o que originará a uma redução de fabrico do dito cereal. Isto leva a uma redução de produção de cerveja que será drástica dentro de trinta anos.

"Neste caso, os bares teriam de deixar de servir cerveja para não correr o risco de ficar muito mais cara", explicou o Salienger. Esta situação obrigará também ao estudo de novas alternativas para o fabrico da bebida por parte da indústria. A cevada de malte é um dos ingredientes base da cerveja, que lhe confere o sabor amargo através do processo de fermentação.

Depois desta notícia, simplesmente digo: "Bebam, bebam meus irmãos! Pelos vistos ela pode mesmo acabar....".

Descoberta do ano...

O Apocalypse Cow pegou no Google Earth com a esperança de achar o raio do Osama bin Laden, queríamos salvar a humanidade e o bolso com a respectiva recompensa. Do Osama nem sinal, mas que descobrimos nós? Nada mais nada menos que o Wally, o homem mais procurado logo a seguir a bin Laden! Fica aqui a imagem!

Thanks, Arthur!

No Haiti em nove segundos se faz televisão:
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- Pretty much everywhere, it's gonna be hot.
- Then I don't need a jacket.
- (Pausa que valoriza o momento) Ki kiki ki kiki.
- Thanks, Arthur
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South Park Vs Internet People

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Para ver o original South Park, clica aqui!

Desconcertante vídeo da última temporada da série South Park, os desenhos animados mais cruéis da TV. O vídeo em cima apresenta uma cena no episódio "Canada on Strike", onde entram os maiores frikes da Internet. Não falta nem um, desde os chinocas fan's de Blackstreet Boys até a cobaya de olhar hipnótico, desafiante e por vezes terno. A discussão que se debate na cena é: Quem teria gerado mais dinheiro se os vídeos não fossem grátis? Aqui na redacção, para dizer a verdade, teríamos criado um fundo para partilhar com todos eles, merecem. Mas, vê-los morrer de forma sangrenta também não esta mal...
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Da esquerda para a direita, clica no nome de cada um para assistir ao seu vídeo:

1. Tay Zonday: Autor da horrível canção "Chocolate rain". Uma canção bastante monótona, cantada por um miúdo com cara de bebê e voz de avô.
2. Os chineses de Blackstreet Boys: Nem os originais cantavam com tanta paixão o seu êxito "Tha Way". Um dos vídeos mais imitados nos últimos tempos.
3. Bebe riso: O título diz tudo. Vamos ver quem consegue assistir ao vídeo sem ser contagiado pela risa do bebê.
4. Numa Numa: Também conhecido por Gary Brolsma. Nunca saberemos se o rapaz estava em casa ou na cadeia!
5. Chris Croker: "Deixem a Britney em paz, estou a falar a sério! Senão, tereis de vos ver comigo! Bua Bua Buaaaa". Que medo!
6. O resfriado do bebe panda: Um descuido de um dos empregados do Zoo, deixou a janela aberta durante a noite e o bichinho apanhou gripe! Cuidado com a pneumonia!
7. Star Wars Kid: O vídeo do rapaz chegou a Internet pela mão de um amigo de turma, descobriu o vídeo na mochila do desgraçado. Mas, graças a isso hoje é uma estrela. Os seus companheiros de escola, esses, continuam com ataques de riso.
8. Mestre bêbado: "You are ok? No, you are not...", impressionante como ninguém se riu! Afinal, ainda há gente boazinha!
9. Tron Guy: Para mim o mais patético! O herói que quer salvar a Internet, nem a ele se salva! Com esta apresentação e com o barril que manda para a frente deve ser, isso sim, o herói da tasca lá do bairro!
10. A cobaya de olhar dramático: hipnótico, desafiante, duro... terrorífico. E por vezes, terno.

Onde há fogo, há OLE!

Investigadores da Universidade de Magdeburg-Stendal desenharam um robô autónomo capaz de apagar fogos florestais. Tem a forma de uma aranha, apresenta um revestimento metálico anti-fogos, podendo tomar a forma de uma bola quando muito perto das chamas, protegendo se dessa forma. As suas seis patas articuláveis permitem lhe contornar os obstáculos com maior facilidade, deslocando se a 20 km/h para os incêndios, os quais detecta por um sensor de calor. Só mais uma coisa, o OLE pesa mais de 100 Kg, por isso se derem de caras com um num dos vossos picnic's de fim de semana, não morram de susto...

7 a 13 min! Perfeito...

O último número da revista Journal of Sexual Medicine sacou do cronómetro para estabelecer o tempo que deve durar o coito perfeito. Nem ser rápidos nem ser longos, é o que os profissionais dizem, estimando que o acto sexual deveria durar entre 7 a 13 minutos. O artigo põe ponto final a muitas lendas. Os cientistas asseguram que o 'adequado' é que uma relação sexual dure entre 3 a 7 minutos, o 'desejável' é que dure entre 7 e 13 minutos; entre 1 e 2 é classificada como 'demasiado curta', e dos 13 minutos ate a meia hora é 'demasiado longa'. A revista estabelece estes tempos sem os habituais preliminares, i.e., refere se exclusivamente a penetração.

Porque isto não pára...

Pois é meus caros amigos, neste momento, no nosso país, a noticia são os professores, nada escapa, ninguém se pode queixar de discriminação. Desta vez, os pais de três fedelhos do 3º ano do 1º ciclo da escola EB1 do Salgueiral, em Guimarães, processaram a professora de inglês da turma por maus-tratos infantis. Segundo os encarregados de educação, a professora castigou as crianças, com idades entre os sete e os oito anos, sentando-os de frente para a parede e com as bocas tapadas com fita-cola, como castigo pelo mau comportamento. Noticia publicada no jornal O PÚBLICO.

Entender os encarregados de educação é difícil para mim, parece que se esqueceram dos castigos que sofreram quando estudavam, bastante mais estúpidos e violentos. Considerar de maus-tratos este caso é ridículo, comparado com os casos que os meus pais, e não só, sofreram no passado. Não sei quem precisa mais da educação, se os pais, se os filhos! Talvez, daqui uns anos quando os filhinhos se estiverem completamente marimbando para o que estes paizinhos lhe dizem e lhes responderem torto... nessa altura, talvez, se apercebam o que dá fazer as vontadinhas todas aos meninos. Uma coisa que me atormenta: Será que, no futuro, como pai vou poder dar um estalo no meu filho porque simplesmente achei que ele se portou mal? Sem denuncio ou processo de maus-tratos? Como isto está, parece-me, assim oooooh por longe, que não...